LES DIX (10) DIFFÉRENTS MODÈLES DE RUPTURE

Source: CHOCO.CI / 23 Sep 2019 / 339
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Il arrive à un moment donné qu'on ne sente plus motivé(e) à poursuivre une rélation amoureuse avec son ou sa partenaire pour multiples raisons. Et quand l'on arrive à ce stade, le ou la conjoint(e) voulant divorcer cherche toutes sortes d'astuces pour pouvoir mettre fin à cette relation d'avec son ou sa conjoint(e) de la manière la plus douce à la plus brutale.

A cet effet, vous trouverez ci dessous les dix (10) différents modèles de rupture:

1. LA CARTE SUR TABLE : Ici il s'agit d'appeler l'autre en tête-à-tête. Après un bon repas, on largue la bombe on te donne ton transport tu rentres chez toi. NB : Ne pas faire ça avec une DramaQueen sinon funérailles bété tu connais ?

2. L'USURE SENTIMENTALUS : C'est le modèle le plus répandu. Vous ne vous dites rien, un coup vous cessez de vous voir, de vous maplô. Chacun se remet en couple ailleurs. L'avantage de ce modèle est que vu qu'aucune déclaration n'a été faite, le jour il y a occasion on se maplô.

3. LE SILENCE RADIO : Un coup tu n'as plus de nouvelle de l'autre, rien ne passe, numéro, réseaux sociaux, rien. La personne quitte ta vie comme par enchantement. VINI MOUGOULI ROMPU, il/elle est venu(e), t'a maplô, a disparu. Technique sponsorisée par le MougouPan.

4. LE REMPLACEMENT BASKET : Il/Elle veut rompre depuis mais attend d'avoir quelque chose sous la main. Tout va bien, et soudain l'autre commence à se détacher et boom tu le/la vois afficher un(e) autre. Tu lui demandes, il/elle dit c'est fini entre vous.

5. LA FAUTE : C'est le modèle préféré des Malo. Dès que ces personnes veulent rompre avec toi, elles commencent à faire exactement tout ce que tu n'aimes pas, te provoquent, juste pour te pousser à la faute et tenir ça comme prétexte de rupture.

6. L'AUTRUCHE : Ce modèle est horrible hein, c'est-à -dire la personne annonce à toutes vos connaissances en commun que c'est fini entre vous SAUF A TOI 🤧. Genre tu vis dans un couple imaginaire.

7. L'IMPULSION : C'est le modèle de rupture préféré des folles. Tu la maplô à 20h, elle va jurer t'aimer de toute sa vie, à 21h la tête posée sur ta poitrine elle te questionne sur ton passé. Si tu donnes une mauvaise réponse net c'est fini entre nous. Pas de stress, à 80% des cas vous vous remettez ensemble à 23h.

8. LA CONFUSION : Une fois que l'autre obtient ce qu'il/elle cherchait et/ou si l'autre ne te trouve pas à la hauteur de ses espérances, il/elle transforme la relation en amusement sous prétexte que tu t'étais emballé(e). Une sorte de repli stratégique.

9. LA NOUVELLE : On t'anesthésie avec la phrase \"Il faut qu'on parle\". Et 5 min après, tu reçois un long message d'Introduction-Developpement-Conclusion, t'annonçant la fin de la relation. Les plus sauvages même ne te préparent pas : Tu lui demandes comment se passe sa journée, réponse long message de rupture 🤦🏻

10. LA PLAISANTERIE : La personne vient chez toi pour rompre, depuis quand on va chez quelqu'un pour rompre. Maintenant tu la maplô copieusement elle te sort \"b je venais rompre hein mais comme tu t'es excusé je laisse\".